내 인생에서 가장 두근거렸던 날은 확실히 그 날, 너가 나를 좋아한다고 내 눈을 보며 떨리지만 확신에 찬 그 예쁜 목소리로 말해주던 날.

너는 내가 네 고백을 거절할 거라 생각하는 듯 보였어. 사실 처음엔 널 이성으로 생각하지 않았어. 하지만 난 네 진심 가득 담긴 눈빛을 보고 너한테 한 눈에 반해버린거야.

넌 몰랐겠지만 그 순간 나는 심장이 이렇게까지 빠르게 뛸 수 있구나라는 것을 알았어. 누군가와의 관계가 무서웠던 나는 너라면 진짜 믿고 사랑할 수 있겠다라고 생각했어.

넌 내 첫사랑이었고 탈출구였고 내 유일한 빛이였어. 평생 예쁘다라는 말을 들어본 적이 없어서 너가 나를 예쁘다고 해줄 때마다 나는 찡그리며 고개를 저었지. 그런 내 얼굴을 붙잡고 정말 예쁘다고 두 눈을 바라봐주며 말해주던 너는 내 천사였어

너의 연락이 줄고 예쁘다는 말도 줄고 사랑한다는 말도 줄었지만 나는 그냥 모르는 척 했어. 너가 변했다는 것도 내가 그런 너에게 얼마나 서운함을 느끼는지도 전부 무시했어. 내 착각이라고 생각했어. 좋았던 것만 생각했어.

어디서 뭐하는지, 밥을 잘 먹었는지, 좋은 꿈은 꿨는지, 오늘 별 일은 없었는지 항상 물어보고 싶고 보고싶다고 사랑한다고 나랑 여기 가보지 않겠냐고 네 꿈을 꿨다고 항상 말하고 싶었어. 하지만 참았어. 너는 이런 나한테 관심 없는 것 같아서. 내가 사랑해라고 말했을 때, 돌아오는 너의 대답이 나도 사랑해가 아닐까봐 무서워서 못했어. 그래도 가끔씩 목 끝까지 차오른 이 말들이 터져나올 때 사랑해라고 외치면 너는 가끔만 나도라고 해주더라. 나는 항상 너를 사랑하는데 넌 가끔 날 사랑하더라. 그 가끔에 행복해하는 내가 너무 비참했어.

내가 유달리 몸이 아프던 날, 평소와 같이 넌 아무 연락이 없었고 결국 내가 너무 서러워서 그만 만나자고 했어. 넌 놀랍지 않다는 반응이였고 우린 헤어졌어. 이 날만큼은 너가 너무 미워서 너한테 화내려고 전화한거였어. 근데 네 목소리 들으니까 화가 안나더라. 내가 널 너무 좋아하더라. 사랑하더라. 근데 넌 아닌 것 같았어.

시도 때도 없이 눈물이 이렇게나 주륵주륵 나는걸 보니 너가 내 큰 행복이었음을 뼈저리게 느껴. 너는 나한테 뭘 바라냐고 했지. 그 때 말 못했지만 내가 바란건 네 사랑 하나 뿐이었어. 정말 다른거 다 필요없이 사랑한다는 그 말, 네 눈빛, 네 목소리, 네 손길 그거면 됐어.

난 아직도 너한테 화가 나. 왜 나를 좋아한다고 한건지. 왜 그렇게 확신에 찬 눈빛으로 사랑을 속삭인건지.

난 너가 조금이라도 잊혀질 내일을 기다려. 근데 그거 알아? 그 내일보다 내가 더 기다리고 있는건 사실 너야.

그 날 기억해? 너가 나한테 너의 마음을 고백하던 날. 난 그때에 멈춰있어. 내 첫사랑, 내 탈출구, 내 빛, 내 천사, 너. 사랑했어 정말 진심으로 너가 상상하지도 못 할 만큼 나는 너를 그 무엇보다도 그 누구보다도 사랑했어. 그리고 지금도 사랑하고 앞으로도 사랑할거야. 다시 말할게. 나는 그때에 멈춰있어. 항상 그곳에 있을거야. 그니까 다시 한 번만 더 나를 사랑해줘.